Chuck Norris

Chuck Norris csak egy nagy kupac szar.. Egy elkényeztetett kis kopó.. Ha ilyen erős,és mindent tudó lenne,most itt állna mögöttem,és beleverné a fejemet a billentyűzetbeidbdhaidbdb,,.kkskwidjbeh--3-27278?: ,bdhdbyihabshdhxbdh..

kresz

Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el

- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.

wc papír

Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem! Dörzsöld wc papírral.

Szerinted beválik? -Nézd a seggednél bejött

székely

A székely ember szomszédjába új ember költözött. Este kiment a kertjébe, óvatosan körülnézett, és közben fél szemmel az új szomszédot figyelte. Aztán ásott egy gödröt, és elrejtett benne egy nagy bödönt. Másnap reggel jöttek a zsandárok, s vallatóra fogták a székelyt.
- Mit rejteget maga! Fegyvert, röpcédulát, tiltott könyveket? Vagy tán orgazda maga?
A székely váltig tiltakozott. Föltúrták az egész házat, s végül a kertben megtalálták a bödönt. DiadalŹmasan kiemelték, de ugyancsak meglepődtek, mert a bödön üres volt.
- Mit járatja velünk a bolondját?
- Nem én hívtam kendteket.
- Mondja, jóember! Végül is miért ásta el ezt az üres bödönt?
- Csak azért, hogy megtudjam, milyen ember az új szomszédom

Abszolút válság

Abszolút válság akkor van:
- amikor romantikának számít, ha egy fiú teletankolja a lány kocsiját,
- amikor az "egy cipőben járunk" kifejezésnek szó szerinti az értelme,
- amikor a drogdílerek hamisítani sem tudnak, mert nincs pénzük porcukorra meg lisztre,
- amikor az etiópok nekünk küldenek segélyt,
- amikor az adót is adóztatják,
- amikor pénzt már csak a filmekben látunk.
és a legsúlyosabb a helyzet:
- amikor már Chuck Norris is kölcsönkér!

hallókészülék

Egy öregúrnak már évek óta problémája volt a hallásával, ezért felkereste az orvost. A doktor adott neki egy készüléket, amivel tökéletesen hallhat újra. Egy hónap múlva visszament a férfi ellenőrzésre, és azt mondta neki az orvos:
- Ön most már ragyogóan hall. Biztos nagyon örül otthon a családja!
Mire a kisöreg így válaszolt:
- Ó, még nem mondtam meg nekik. Csak ülök otthon és csendben figyelem őket. Már háromszor is megváltoztattam a végrendeletemet.

jó kérdés

Megy egy ember az utcán és megszólítja egy hang: "Lépj balra!" Balra lép és hirtelen lezuhan mellé egy tégla.  Felnéz a férfi és látja, hogy éppen házat építenek.
Megy tovább, amikor a hang ismét hozzászól:  "Lépj egyet vissza!" A férfi hátra lép és hirtelen elsuhan előtte egy kamion. Erre így kiált az ember:
- Annyiszor megmentetted az életemet, nem láthatnám, hogy ki vagy te?
- Nem láthatsz.
- Csak egy pillanatra, hadd láthassalak!
- Na jó. Én vagyok a jótündér, tarts ki a tenyered!
A férfi kitartja a tenyerét, a tündér rászáll, és ekkor az ember hirtelen csapkodni kezdi:
- Hol a fenébe voltál, amikor megnősültem?!

egypercesek

-Miért nyitja ki a szőke a szülészeten az

ablakot?
-???
-Mert várja a gólyát.

A hűtlen feleség két hónapi távollét után
visszatér a férjéhez, és bocsánatot kér.
- Nézd, Rózsi - mondja a férj -, azt, hogy
mással elmentél, még megbocsátom... De,
hogy visszajöttél, azt soha!

- Uram, az ön pulzusa nagyon lassan ver!
- Semmi probléma, doktor úr, én ráérek.

‎- Mi a szűzhártya mértékegysége?
- 1 volt!

Az iskolában a matematika tanár

megkérdezi Mórickát:
- Hány gomb van a kabátodon Móricka?
- Kilenc.
- És mi lesz, ha hármat elveszek belőle?
- A mamám úgy elver, mint a kétfenekű
dobot.

Két jóbarát találkozik a vasútállomáson:
- Az anyósodat várod?
- Nem várom, jön!

‎- Hogy hívják a nőnemű papagájt?
- Mamagáj.

‎- Mikor vette észre, hogy ellopták az
autóját?
- Tegnap este, mikor beültem a volán mögé,
hát látom, hogy az autó meg sehol...

Ruharaktár a laktanyában:
- Raktáros, van álcaruhájuk?
- Százados úr jelentem, van..., csak nem
találjuk!

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja
megáll elötte, feltűri karjain az inget és így
szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így
szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?

Az úszómester boldogan újságolja:
- Ma nagyon barátságos fürdővendégek
vannak itt.
- Miből gondolja?
- Ma már heten integettek nekem a
medencéből!

Két barát beszélget a kocsmában. Egyikük
teljes depresszióban van.
- Mi a baj? - kérdi a cimborája.
- Problémám van az anyósommal. - mondja
a másik.
- Ugyan már, mindenkinek van problémája
az anyósával.
- Az lehet, de nem mindenki ejti teherbe...

keverés

Mórickát fel szólítja a tanár. Móricka mit csinálsz ha hosszú sor áll a boltban? Nem tudom. Mit csinálsz ha verekedést látsz az utcán? Nem tudom. Mit csinálsz ha egy barátod elutazik? Nem tudom. Mit csinálsz ha egy ember fuldoklik? Nem tudom.Holnapra tanuld meg Móricka! Móricka haza megy és megkérdezi az anyját: anya mit csinálsz ha hosszú sor áll a boltban? Ki várom a soromat. Mit csinálsz ha verekedést látsz az utcán? Ki hívom a rendőrséget. Mit csinálsz ha egy barátod elutazik? Piros zsebkendővel integetek neki. Mit csinálsz ha egy ember fuldoklik? Úszógumit dobok utána. Jól van. Móricka megy az iskolába amikor belelép egy kutya sz@rba. Minden összekeveredik a fejében. Az iskolában megkérdezi a tanár Mórickát, hogy mit csinál ha hosszú sor áll a boltban? Ki hívom a rendőrséget. Mit csinálsz ha verekedést látsz az utcán? Kivárom a soromat. Mit csinálsz ha egy barátod elutazik? Úszógumit dobok utána. Mit csinálsz ha egy ember fuldoklik? Piros zsebkendővel integetek neki.

akvárium

Mórickát felszólítja a tanárnő, mesélje el, hogy milyen körülmények közt laknak.
- Tanárnő mi nagyon szegények vagyunk, csak egy szobánk van, ha belépünk a szobába, balra van az én ágyam, mellettem alszik apukám, meg anyukám, az ő ágyuk végénél van a beszélő halak akváriuma.
- Móricka az állatok nem beszélnek. Olyan állat nincs, hogy beszélő hal!
- De van, mert egyik éjjel hallottam, mikor azt mondták, ha még egyszer beleharapsz a farkamba akkor kirúgom az akvárium oldalát!

medve

Medve megy az erdei ösvényen, találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr hukk. köözepééén állok... - énekli a vakond részegen

kutya miatt

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat..

bácsi

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is.
Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!

Okosság

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk. - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.

Számitógép

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

Terhes nö

Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt:
- Hát már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy terhes kismamának!
Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban meglátja, hogy milyen lapos a lány hasa:
- Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?
- Úgy 20 perce, de annyira elfáááradtam...

A menyasszony

A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:
- Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
- És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
- Hát kinek mi, nekem például a seggem!

A róka meg a nyúl